Zusammenbruch

Hallo Ihr Lieben ?

Kurz habe ich überlegt ob ich euch von meinem Zusammenbruch am Sonntag (Totensonntag) erzählen soll.

Ich stehe ja für „mehr Realität“, Offenheit und Ehrlichkeit auf all meinen Kanälen. Und darum hab ich mich entschieden meine Gedanken dazu aufzuschreiben und mit euch zu teilen. Ich sage aber direkt im Vorfeld #triggerwarnung. Ihr müsst nicht lesen, aber ihr dürft wenn ihr könnt.

Ihr wisst ja, ich schreibe, um mir alles von der Seele zu schreiben und meine Gedankenwelt zu sortieren.

Am Sonntag war ein grottenschlechter Tag. Schmerzen, trotz Medis, Übelkeit und Schwindel von den Medis, die Ungewissheit was bei der Biopsie rauskommt, das warten auf das Ergebnis, die Angst, was wird jetzt gemacht wie geht es weiter. Es kündigte sich schon was länger an, meine Traurigkeit hielt schon länger einzug. Zudem ist November, der Monat, in dem mein Daddy an Krebs starb. An Bauchspeicheldrüsenkrebs…

Die Tränen schossen mir unvermittelt in die Augen. Ich konnte sie nicht aufhalten. Also lies ich einfach mal los und heulte was das Zeug hielt. Ich hatte das Gefühl, dass alle Dämme brachen. Alles musste raus. Es hatte sich so viel angestaut. Seit meiner 2. Diagnose habe ich so noch nicht geweint und ich hatte das Gefühl, der Klos im Hals drohte mich zu ersticken. Immer wieder überkam es mich, in heftigen Schüben. Ich habe bitterlich geweint. Meine Gedanken, die ich teilweise auch aussprach, waren nicht wirklich positiv!

Meine Ängste hatten mich im Griff. Ich hatte Zukunftsängste vom Feinsten. Angst, meinen Enkel nicht mehr aufwachsen zu sehen, Angst, dass es keine Therapie mehr für mich gibt, Angst, dass es das jetzt war. Angst zu sterben. Ich stellte mir die Fragen: „war es das jetzt?“, „werde ich jetzt sterben?“! Die Todesangst war sehr präsent. Und ich konnte einfach nicht mehr aufhören zu weinen. Zu viel und zu lange hat sich all das aufgestaut. Ich hatte keine Kraft mehr. Ich war am tiefsten Tiefpunkt angekommen.

Mein Mann tat mir so leid an dem Sonntag. Er hielt mich fest im Arm, hielt mir die Hand und stand wie ein Fels in der Brandung da und war für mich da. Ohne viel Worte zu verlieren. Das war auch nicht nötig. Festhalten und Geborgenheit schenken halfen mir. Das ging den ganzen Sonntag so.

Schmerzen, Übelkeit, Schwindel, Ängste, die Biopsie, warten auf die Ergebnisse… das alles machte mich fertig. Ich war einfach zutiefst traurig über meine Gesamtsituation, verbunden mit der Angst, dass ich bald sterben könnte… das war auch für mich, die sonst immer so positiv durch die Gegend läuft, einfach mal zu viel. Das Paket auf meinen Schultern war zu schwer und der ganze Driss musste mal raus.

Heute, ein paar Tage später geht es mir wieder besser. Jeden Tag hab ich das Gefühl, wieder eine Stufe mehr nach oben zu klettern. Ich zieh mich aus dem scheiss wieder nach oben und habe auch wieder ein Lächeln auf den Lippen. Mit kleinen Schritten gehts vorwärts.

Aber wisst ihr was?

Es war gut, dass mal alles raus kam. Es musste so sein. Und ich war froh, endlich mal alles rauszulassen. Vor allem, dass ich dazu in der Lage war.

Mir ist bewusst, dass es ein sehr harter Text ist. Aber auch das gehört zum Leben eines Krebspatienten dazu. Nicht immer nur die positiv denkende und starke Frau zu sein, sondern auch mal schwach und weinend am Boden liegend die Situation realisieren. Das gehört alles dazu.

Krebs zu haben, bedeutet zu wissen, dass man daran sterben kann. Und dessen ist man sich, Gott sei Dank, nicht immer bewusst. Und das ist auch gut so. Durch meinen Zusammenbruch habe ich mich selbst gesehen, gespürt und konnte einfach mal loslassen. Das hilft mir, mich und meine Mitte wieder zu finden. Dessen bin ich mir sicher.

Ich hoffe inständig euch nicht zu sehr getriggert zu haben. Aber auch das bin ICH. Ich danke euch, dass ihr bei mir seid, mir folgt, meine Beiträge lest und auch kommentiert.

#gebtachtaufeuch

Eure Mary ?